施肥料发朋友圈的句子搞笑,搞笑文案句子有哪些？

1、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

2、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

3、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。

4、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。

5、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

6、别人：参加女团，而你：打开美团，所以：青春没你

7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

8、每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。

9、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。

10、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。

11、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

12、“你有时间简史吗？”“捡那玩意儿干嘛？”

13、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。

14、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。

15、男朋友不用多，有三五个真心的就够了

16、有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。五分钟前还在爱豆评论底下温柔万丈地评论完，妈妈爱你。五分钟后可能就在游戏里破口大骂，我是你爹。

17、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

18、我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。

19、自从看了你的身份证照片 ，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

20、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。

21、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！

22、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

23、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

24、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。

25、考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。

26、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

27、处对象冲我来，找别人算什么本事。

28、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？

29、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈

30、好羡慕地板啊，那么多头发。

31、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

32、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。

33、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

34、明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？

35、做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。

1、美好的事物一定会在新的一岁如约而至。

2、比去年又大一岁 身价不知翻一倍。

3、今年也有乖乖长大哦！

4、今天又与这值得的人间多相处了一年！

5、入驻世界第xx个年头。

6、人生经验值+1！

7、今天的我是生日蛋糕做的!

8、承蒙关照长势良好。

9、年一度吹蜡烛时间到!

10、来干了这碗xx年的人间烟火！

11、愿每一岁都能奔走在自己的热爱里！

12、为了这一天，我已经准备了xx年了。

13、xx年的今天 上帝派遣了一位天使来人间历练

14、距离下次生日还有365天。

15、确认收货：xx岁。

16、怎么在朋友圈委婉的告诉大家今天我生日？

17、第一次xx岁，没有经验，但会努力表现的好一点。

18、年龄是上天送我的不劳而获的东西，我又老了一岁。

19、在地球观察人类第xx年。

20、与世界交手的第xx年。

21、分享新鲜事 今天我生日。

22、终究又长大了一岁 生日快乐。

23、且逢良辰，顺遂时宜。

24、岁岁年年，万喜万般宜。

25、生辰吉乐，遥叩芳辰。

26、生日今朝是，匆匆又一年。

27、一岁一礼一寸一寸的欢喜。

28、可爱寿星 在线过寿。

29、距离我退休又近了一年。

30、今天是没有流星也可以许愿的日子。

1、爱我者必暴富，不爱我者必搬砖。

2、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

3、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。

4、照片是假的，本人更可爱。

5、放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

6、什么叫成功？马云都没有我的微信而你有。

7、有人存你号码是为了打给你，而我不一样，我是为了不接。

8、生活处处是坎坷，笑到最后才是大哥。

9、生活不仅要甜头，还要吃肉。

10、猪年每长一斤肉都是幸福的肉。

11、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。

12、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

13、有福同享，有肉你长。

14、我的三观不正，很歪，全都偏向你。

15、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

16、你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。

17、大家好，今天脱单，明天开始穿两件。

18、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

19、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

20、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

21、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

22、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。

23、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。

24、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

25、岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。

1、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

2、有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

3、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？

4、正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。

5、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

6、一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地。

7、讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

8、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

9、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

10、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

11、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这**，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

12、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

13、大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”他说：“我就喜欢你是个女的！你改不改？

14、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！

1、小猫吃饱了饭，满意地舔着爪子。
2、小学生写完了作业，开心地去游戏。



3、小狗吃饱了饭，欢叫着不住地摇着尾巴。
4、秧苗喝足了水，笑着不住地点头。
5、果子涨红了脸，看着不住的微笑。
6、小草喝足了水，不住地点头。
7、小猪吃饱了食，笑着睡着了。